2010.04.19

最近,每天都在教養的事情上天人交戰。

因為讀了《愛和自由》這本書,才驚覺我們對孩子的教養,總是停留在好幾世紀以前的父權傳統方式裡,如此一代一代的循環,也一代一代的荼毒孩子的心。我想起以前帶漢宇和威圻的態度,不禁感到慚愧遺憾,沒能及早發現自己的問題,而讓他們承受著被壓抑、奴役、剝奪、控制等等的狀態,表面上好像是為他們好,其實是為了大人自己的掌控欲。

雖然愛,但是方式和態度不對,一切都是枉然,甚至會得到反效果。因此,我不想再重蹈覆轍,不想再讓友友成為下一個實驗者。

每天,我都注意著自己在教養上的問題,是否又掉入傳統窠臼裡的錯誤;是否沒有站在友友的立場,去想想他真正的意圖;是否制止他的許多行為,只是為了避免惹上麻煩;是否強迫了他做他不想做的事情;是否暗示他太多應該要遵守的規則,但那只是成人認為的道德標準;是否不夠敏銳的觀察,友友言行背後的意念……?

為了突破自己的刻版教養,和家人及身邊的人很容易就產生了衝突。是想法上,也是作法上的衝突。例如,孩子打破了杯子,家人馬上大聲斥責,或是表現出很生氣的模樣。對友友來說,他還在摸索,對杯子的認識也還不夠完整。他知道杯子的概念,但是他知道杯子的材質、形狀、重量的不同嗎?他是否會對塑膠杯和玻璃杯、陶瓷杯感到錯亂?同樣都是杯子,為何塑膠杯摔了不會破,而玻璃杯和陶瓷杯一摔就破,所以大家看到他拿起玻璃杯和陶瓷杯就特別緊張?當他看到大家緊張的態度,是否知道大人真正在乎的是什麼?對他來說不都是杯子嗎?所以當他摔破了杯子,大人的責罵對他來說,是否太過沉重而無法承擔?也因為大人的斥喝,是否就傷了他的心,而影響他對事物的判斷能力,進而影響智力的發展?

這只是生活許多事物中的一小件事,但深入其中思考,就能知道大人們犯了多少的錯誤。

也因此,我開始小心翼翼地,對友友的每件事情都經過思考,才決定要怎麼對待他。然而,深入我們骨子裡的傳統教育,荼毒我們太深太久了,在孩子每個行為當下,我們還是不免會反射性的說出「不可以」、「不行」、「不要」等等負面的言詞,說完之後,我總很遺憾自己又說出那樣的話,於是又馬上改掉自己說話的語氣、用語。

心裡的交戰可想而知,因為太具有挑戰性了,所以每天的心跳都忽快忽慢,彷彿一場三溫暖,刺激不已。雖然很累,但我卻很高興,自己有了反省的第一步。畢竟,愛孩子,不是用嘴巴說,而是要真正去認識孩子,並改掉自己錯誤的教養方式。

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最近友友對我在做的事情都很感興趣,像是煮飯時,他一定要我抱著他,再給他一根鏟子,他要學我「煮飯」;洗菜時,他要我抱他上來看我洗菜,我給他一張椅子,讓他站在上面,再給他馬鈴薯,要他自己洗看看。他非常專注的洗著馬鈴薯,或者是他專注的看著水流在馬鈴薯上面的樣子,總之,他專注於他在做的事情,這就是累積生活經驗。然後,他又想幫忙洗碗,我也讓他試著洗洗看。友友爸說他根本是想玩水吧!我則認為,他是真的樂在他的工作。

 

 

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  • Kiwi & Veranda
  • Kiwi and Veranda還沒有小孩
    不過有時兩人還是會預先的討論一下
    如果將來有小朋友時
    兩個人應用什麼態度來教導小朋友
    但Kiwi想對於教育小孩
    這真的是一個非常困難的問題
    因為如友友媽說的
    很多時候我們總在不自覺中
    便會將傳統的規則套在小孩子身上
    結果就限制了他們的發展
    其實這次友友媽的這篇文章
    給了Kiwi and Veranda再ㄧ次機會深思
    也提醒兩人將來千萬讓自己掉入傳統窠臼裡的錯誤裡
  • 如果要生小孩,真的要好好認真思考,能為孩子做什麼?很多時候,我們以為是我們在教育孩子,其實,是孩子在教育我們。所以我們應該是要服務孩子,而不是要孩子聽我們大人做什麼。我們能做的就是給他們愛,讓他們做自己。
    我真的覺得,當父母太不簡單了,要學的和要做的功課太多了,這比任何的事業都還難,因為我們時時刻刻幾乎都在打破傳統、挑戰自己。
    對了,妳們何時才要生孩子呢?真期待呢!

    友友媽 於 2010/04/21 00:54 回覆

  • yoyoo00
  • 我贊成,能嚐試的就讓小朋友去嘗試,親身去體驗
    但危險的事物,就是因為他還不懂,我認為還是需要有大人的經驗去教導
    say No真的不好嗎,其實看情況,但我覺得語氣或態度很重要,不能用強壓式的
    say No的出發點是什麼,大人有好好想過嗎,是單純的禁止這個行為或是引導到對的方向呢 ?
    同樣的一句話,卻是不同的想法捏,我比較傾向於後者,這樣的say No就絕對是有意義的,是正面的...
    記得,看過一本書,也是講到親子教養的
    上面說,所謂的自由並不是無限制的給他或完全沒有規範就是好
    就是因為小孩正在學習與摸索,她的能力跟判斷力不一定是正確的,像純白的一張紙碰到什麼就吸收什麼
    所以,她的世界除了自己體驗的,還需要父母的適當引領,還包括父母傳承給她的生活經驗跟知識
    那是有限度的自由,父母要好好的去拿捏那個範疇
    然後,自由是會隨著年齡跟對這社會的認知的增長,而慢慢加大
    十歲孩童的自由度,絕對不等於一歲孩子的自由度....
    至於愛,當然是全然的,全心的給予,從生活上讓他感受到
    讓孩子覺得她是活在愛中的小孩,孩子感受到愛才會有安全感,這是最重要的啦^ ^
    呵,雖然我沒有小孩,但亨利小時候我帶他很多,也有很多自己的想法
    我讓他有很大的自由度但並不是無法無天,我傾向啟發他的創造力
    我希望他是有想法的感性的小孩

    其實,我覺得任何一本書都不是教科書
    畢竟每個小孩都是獨立特別的個體,個性什麼的都不一樣
    最了解孩子的還是父母本身
    適性的教養是很重要的,每個孩子都有自己一套適合的教養餐,隨時得調整方向.....
    講到這裡,不得不誇讚,真的,你給友友的方式,已經比我看到的許多父母好太多了啦 ^ ^
  • 又又,你說的很好,我當然相信你對亨利的愛,所以給他很適當的教養。然而,我在文章中沒說清楚所謂的「自由」是什麼?自由,當然不是無所限制的放任,卻也不是適度的規範。書裡面所說的自由,指的是讓孩子當自己的主人。
    其實,《愛和自由》主要談的,是蒙特梭利的方式。但因為大多數人不懂什麼是蒙特梭利,當然也就不了解它和傳統的教養觀念的差別。
    為什麼我在心理上有很大的衝擊,就是因為這本書讓我深入了解了蒙特梭利的方法,對兒童的智力、人格、品格、心理有非常深遠的影響,所以才會回想起以前我們刻板的教養方式,深深荼毒了孩子的內在。
    我並沒有誇大,如果你有興趣,可以借你看這本書,你就能明白了。
    例如你說Say NO真的不好嗎?在蒙特梭利的方法裡,只有幾個原則會說不,例如:不可以干擾別人、不可以打人、不可以搶......在這些原則之外,沒有什麼不可以。因為兒童的智力發展來自於感覺,如果我們很多事情都不讓他們自己感覺,他們怎麼發展智力?就如我文章中所舉的例子,大多數人看到幼兒拿起玻璃杯,一定馬上說不可以拿,會打破。但對幼兒來說,他要感覺玻璃的質感,如果打破了,他也不是故意的,他會感覺什麼是打破,所以感覺→認知→智力提升。
    我聽過一個朋友說,不讓孩子碰外面的東西,結果孩子到了三、四歲,變得心理有障礙,他不敢觸摸任何東西了。雖然我們沒這麼病態,但是回頭想想,不也常犯了很多的「不可以」、「不行」,都只是因為怕孩子受傷、製造麻煩、搞亂環境、讓人印象差等等的因素。
    如果,幼兒從小就是自己的主人,他是自由的,那他到哪都是自己的主人,不會因為到了不同環境就無法無天,如果孩子到了一個比較自由的環境就變得無法無天,那叫做「解放」,因為他被壓抑慣了,終於找到可以解放的機會,當然會無法無天了。
    所以,那本書中的自由,其實跟我們認知的自由,是有很大的差別的。不只是談到自由,還有很多很棒很深入的心理學觀點,都能讓人發出驚嘆號。如果有見面時,我們再多談一些,關於自由的限度到底在哪。
    謝謝你的誇讚啦,我對友友,其實要改的還很多,我只能盡力去幫助他做他自己而已。

    友友媽 於 2010/04/22 00:45 回覆

  • kiwiveranda2009
  • 因為Kiwi的身體還沒完全康復
    目前還在調養當中
    再加上工作 所以現下不適合懷孕
    但兩人都希望暑假能有機會
    不過懷孕成功與否有時也很難說
    雖然醫學可以幫上大忙
    最終的結果還是需要一點好運氣
  • 不急不急,生孩子的事情千萬不要急,不然壓力大了,身體也會感受到,這樣懷孕的條件就會差一些。
    我和友友爸生友友是計畫來的,但也想過如果沒懷孕就算了。沒想到一次就有了,我想這應該是太放鬆的關係吧!
    Kiwi和Veramda慢慢來沒關係,雖然我很期待,也很會等待的。

    友友媽 於 2010/04/22 00:17 回覆

  • 吉兒
  • 我也同意又又說的,自由並不是無限制的給他或完全沒有規範就是好 。有時候說“不”是必要的,只是說的時候的語氣或態度很重要。我也是當媽媽後,才不停的吸收教養小孩的資訊和觀念,有些我認同,有些我也不認同。每個小孩都是獨立的個體,教養的方式都會稍稍不同,有些別的小孩適用的,不見的適用在我們的小孩身上,加上一點很重要的是:我們當父母自己的態度和教養,也會對小孩有所影響。小孩都是看著大人在學,我們可以試著照書上,理論上來教小孩,但,我們自己又不是好榜樣的話,那也是途勞無功啊!真的當媽媽後,更讓我自省我自己,我想要成為一個怎樣的媽媽呢?我也好想好想成為那些把小孩都教的很好的媽媽,我也想了很多以後要怎樣教養Pepper的事,但說實在的,我們能做的最基本的也是最難的,就是給我們的小孩一個充滿愛且溫暖的家,適時的引導和阻止都是必要的。你已經是個超級用心的媽媽了,實在是不需要擔心啊!還有,友友洗東西的樣子,真是可愛啊!好有模有樣!
  • 我也很認同你和又又的說法,只不過,那本書中提到的自由和我們以為的自由是不一樣的(請看我給又又的回覆),在這裡,我一時也說不清,自由的面向和深度是怎樣。
    我覺得,很多的教養書都是在教導父母如何教育孩子,但很少有書是從孩子的心理層面出發,去談我們該怎麼了解孩子、該用什麼態度對待孩子。《愛和自由》提到,其實,教導有時候反而是害了孩子,例如:教孩子畫畫,在幼兒對世界的概念還不完整時,教他畫畫是危險的。你怎麼告訴幼兒畫一個他沒有概念的事物呢?如果教了他,他從此就侷限住了。所以要等他對事物的概念完整了,才能教他畫畫的技巧。
    類似這樣我們自以為是的教育方式無所不在,最嚴重的就是學才藝。如果太早讓孩子學才藝,就是限制他自己探索自己學習的機會,就會扼殺他的創造力。
    書中解釋得非常深入非常清楚,所以我才會因為讀了這本書而感到慚愧震撼啊!
    而且我的反省不是表面的對自己的言行舉止的反省,而是對自己已經內化的傳統思維和反射反應而反省。因為我們大多時候,都傷害了孩子而不自知,我當然要小心翼翼的檢討自己了。
    我也常常在想,我能做怎樣的媽媽,我也沒給自己什麼標準,一定要把孩子變成什麼模樣才叫做成功的媽媽,我只問自己,是不是真的夠了解友友,對友友的態度是不是傷害了他?我能幫助他什麼?他快樂嗎?
    至於安全性和生理性的需求一定要顧慮,也不是因為自由就隨便讓他自己亂搞了。只是在我們說「不」的時候,再好好想想,這個「不」真的非說不可嗎?就像我現在不用塑膠碗了,當友友要自己喝湯,用雙手端起碗來的時候,還是會把湯灑得到處都是,如果是以前的我,會反射性的說:媽媽幫你拿,你不要拿啦!但現在,我會說:你要拿好喔!就算湯灑出來也沒關係,或是打破了也沒關係,我會說:你下次要拿好喔!
    諸如此類的改變,我相信友友會慢慢感受到大人說「不要」和「支持」的不同,有時候,就算語氣再好,表情也是不會騙人的。孩子敏銳的心都能感覺得出來你是不是生氣了。
    唉呀!我真的無法好好說明,我最近的態度改變,不是因為照本宣科,而是真的有受到刺激,這本書真的值得一讀。如果可以,要不要請你妹幫你買一本寄過去,我相信你讀了也會很有感受。
    哈哈,友友最近真的超級愛幫忙的,既然他有這個自發性的行為,我就不能抹殺他學習的機會啦!(這也是不說「不」的其中一項,否則有朋友建議我用柵欄圍住,這樣他就不能搗蛋啦!但試想,哪天我不在廚房而他跑去玩,是不是更想玩,而做出更誇張的事情來呢?)

    友友媽 於 2010/04/22 01:30 回覆

  • 吉兒
  • 其實我明白你所謂給小孩的自由是什麼。我是送出了回應後才看到你給又又的回應,不然,我會寫的不一樣。我也看過類似的書和文章,我也樂於讀這本書。不過,我一直以來的想法都是這樣,所以,並沒有和我的想法很衝突。我知道做起來不容易,但我也同意讓小孩在生活經驗裡自己體驗,從中學習到解決的方式是最好的。大人通常沒有耐心,所以在小孩學會做一件事之前,就先幫小孩做好了,或在小孩有機會學習之前就先制止了。我很喜歡看Pepper玩玩具,一個我們看起來是鋼琴的玩具,我們覺得她應該要用手指去按鍵發出聲音的玩,可是她卻會整個拿起來砸,或用腳去踩鍵,或把整個玩具翻過來玩,各式各樣的方式,我看了覺得好笑,但又覺得她能想到玩一個玩具的方式是我從來沒想過的,看了也很有意思。我讀過一篇文章說,如果一個玩具有特定的方式放進一個箱子裡,示範給幼兒看,幼兒會用各式各樣的方式去試,試到成功為止。而這個過程就是他探索,學會自我解決事情的能力,而在他自己發現自己能解決事情時,也是自我滿足和自信成長的時候。所以讓小孩自我經歷學習的過程是非常的重要,也是我們大人不能剝奪的。這一點,我再同意不過了。所以,我從來沒有告訴她玩具該怎麼玩,我會玩給她看,可是她想怎麼玩是她的事。以後畫畫,我也跟比得談過這件事。我從來就不覺得畫天空一定要用藍色,太陽不一定是紅色,告訴小孩要畫很像或畫我們看到的世界,那根本就是枺煞小孩子的想像空間。我明白你所謂了解小孩,和給小孩的自由。我相信友友有這樣為他著想的媽媽,成長空間會無限寬闊的。
  • 看完你的留言,我好想給你鼓鼓掌,你對Pepper的態度真的很棒,我也覺得Pepper當你的女兒,會成長得很好。
    其實,我也知道說得很容易,做到很難。所以我們才要時時警惕自己啊!就如你說的畫畫這種事情,如果送到了一般的幼稚園,因為家長要看到孩子學了什麼,所以學校的老師會教孩子畫很制式的圖畫。我曾經在安親班的玻璃窗上看到學生的一排作品,很令我吃驚的是,每一張圖畫都同樣畫著一雙手彈著鋼琴。我當時想,這是作業嗎?還是老師給學生看圖片,要他們模仿抄襲?還是學生自己觀察的呢?因為這畫面太讓我震驚了,所以常常猜測畫同樣的畫的背後原因。
    每個人所看到的東西怎麼可能都一樣呢?要不是老師的「教導」,學生會剛好觀察到同樣的畫面嗎?
    那本書中正好也舉了一個例子:孩子出去寫生,畫了咖啡色的樹葉和紅色的樹幹,一旁的老師差點要糾正這孩子正確的顏色該怎麼畫,但是作者解釋說:因為孩子還沒學會觀察生活,所以他只看到了樹的形象,對顏色的掌握還不夠完整。等再過一段時間,孩子自己觀察到樹的顏色,自然就會畫得跟真樹一樣顏色了。這時候,孩子就變成了生活的觀察家。
    如果我們一開始在孩子還沒自己觀察到什麼,就急於告訴他什麼,等於剝奪他自己觀察和學習的機會,那麼以後他就會失去觀察的能力。
    真高興你能明白我想說的,這麼說來,你絕對會是好媽媽的。

    友友媽 於 2010/04/22 15:18 回覆

  • Identang
  • 教導這件事 友友媽真是考倒我了?!!!
    對於自己從沒想過要有自己的孩子來說
    這個領域我倒是都沒想過....或許這也是我該好好想想的地方了...
  • 哈哈~~Iden沒想過要生孩子,可是卻想好好想想這個領域的事情嗎?
    我也是有了孩子之後,才好好做功課的。以前雖然帶過我哥的孩子,但真的都是靠直覺和傳統思維,所以不免落入許多陷阱裡。
    其實讀了這些書,我真的覺得受益良多,因為不只是幫助我們認識了解兒童,更幫助我們了解自己的成長過程,有時候會猛然驚覺,原來我們是被這樣教導的,所以我們才會變成這樣。
    因為了解了,就能避免自己重蹈覆轍啦!

    友友媽 於 2010/04/22 15:21 回覆

  • 樹媽
  • 樹媽也想要看愛與自由這本書 當茶樹還在跟土豆麵筋的"養育"掙扎時 也想知道友友媽如何拿捏"教育"問題 希望不會一不注意 就讓土豆麵筋變成教條主義下的犧牲北鼻 是說 你們同學聚在一起 說的話題都好"知性"喔 這讓樹汗顏了兩下 樹跟高中同學聊天 都是茶米油鹽的居多
  • 哈哈哈哈哈.......樹媽你言重了,我們跟朋友、同學平常聊天也都是說些生活瑣事居多,很少認認真真的談嚴肅話題啦!尤其是有了小孩之後,沒小孩的朋友才懶得聽你說教養話題咧!除非朋友有興趣聽,不然跟朋友聊天都大多打屁哈啦。
    樓上的又又和吉兒的建議都非常好,也非常值得參考。《愛和自由》其實說的就是蒙特梭利教育法,或許有些人也不認同呢!但我覺得在孩子六歲以前,真的要好好想想該怎麼對待他們,畢竟,幼兒時期是奠定人格的最重要階段,錯過了要挽救就來不及了。
    這本書很好閱讀,一下子就可以讀完了,茶樹媽可以上網訂購,這樣就不用特地跑去書店買啦!等妳們讀完,說不定我們可以來場讀書會咧!

    友友媽 於 2010/04/23 00:01 回覆

  • TEREZA
  • 看完這篇,覺得很佩服的是,你的格友都寫好大一篇的回應喔!認真的媽媽+朋友,佩服x2!
  • 也只有這篇寫這樣多吧!可見,大家對教養這件事都很有想法呢!

    友友媽 於 2010/04/24 00:04 回覆