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2010.06.01

今天，友友打破了三個東西：剛從超市買回來的碟子、阿姨泡茶的茶杯、吃飯的碗；還有，把茶杯裡的水倒得滿桌滿地；前幾天還把牛奶、果汁、倒在榻榻米上。每天吃飯、喝東西，都像在打仗。

有一次，我肚子都快要餓死了，友友吃飯還像蝸牛玩遊戲一樣，慢吞吞又不認真，嘴裡便碎碎念了起來：「友友，你快點吃好不好？媽媽肚子很餓ㄋㄟ，你不吃我要吃飯了，不理你了啦！」

在一旁的友友阿嬤聽見了，就說我很「ㄏㄢˊㄇㄢˊ」(請用台語發音)，說能幹的媽媽都會自己先吃飽了才餵孩子，這樣才有力氣。友友阿姨聽見了也附和說她以前餵我哥的孩子都一邊吃ㄧ邊餵，才不用等孩子吃飽了才吃。我解釋：「因為友友吃飯都喜歡自己來，常常弄得整桌亂七八糟的，我要先在旁邊照顧好，自己才能好好吃飯啊！我已經好久沒有好好吃ㄧ頓飯了，才不想邊吃邊餵緊張得要死。」友友阿姨就說那是我不夠厲害啦！厲害的媽媽才不會這樣。

今天，友友阿姨又為了友友打破一個碗而在一旁責備了起來。友友阿姨不懂，為何我們就是要給友友磁碗，而不給他塑膠碗？

我解釋：因為那個碗本來不是要給他用的，友友硬要用，我能對他怎樣？

友友阿姨又問：那妳們為何要讓他用那個碗？

我再次解釋：因為友友就是硬要用這個碗？我剛剛不是說過了。

友友阿姨又說：那就是當父母的懶惰麻，不想再去拿一個塑膠碗給他用麻。

我火大了，說：等你將來生孩子妳再好好的教，難道孩子都不能打破碗嗎？

友友姨說：我不是說孩子不能打破碗，而是你要讓他用塑膠碗。

我說：我就是不想用塑膠碗裝熱湯。(因為市面上的塑膠碗再怎麼耐熱我都不信任)

然後場面僵硬，火氣充斥在友友媽和友友姨體內。

一歲七個月的孩子，手的協調能力本來就還在進化中，會打破東西或是翻倒飲料本來就是生活中常常會發生的事情，大人們除了教導、協助外，當然是提供安全的器皿最方便了。

如果要說懶惰，使用安全的器皿才是真的懶惰吧！因為打翻了不會破，不用收拾碎片，也不用擔心孩子會割傷手。如果用磁碗，打破時首先要先擔心孩子是否會割傷，再來要先收拾碎片，接著要小心翼翼抹掉角落裡更細小的碎片，最後再抹乾淨桌上、地上、榻榻米上的湯湯水水。這一整個程序下來，真的是累死人了。

然而，對孩子來說，難道他沒有從打破事件中學習到任何經驗嗎？他每打破一次，就會知道，要小心自己的手腳不要被割傷、以後拿杯子或碗要再小心一點，因為杯子和碗掉下去是會破掉的。這些概念不就是生活經驗的累積而建立起來的嗎？就算打破了東西，難道我們處理的態度就只有責備嗎？

我們常常不允許幼小的孩子犯錯，因為那會製造很多麻煩。最近我常在想這個問題，大人們常對孩子說的不可以這樣不可以那樣，不就是希望孩子最好乖乖的都不要犯錯嗎？但是，什麼才叫做犯錯呢？不合常規的就是錯、不合大人的期望就是錯、不是正常的使用工具就是錯、不符合社會的規範就是錯………

幼小的孩子哪裡知道什麼才是錯？一定是從生活經驗的每次錯誤中，經過大人們的提醒和教導，或是他自己的學習體驗，才知道什麼是「正確的方向」吧！如果都不給孩子犯錯的機會，他哪來的學習經驗呢？

當然，孩子不可能教一次就懂，一定是一次又一次的失敗，最後才能邁向成功吧！如果每次做不好或是方向錯誤就斥責，他的自信心和自尊心也會受到打擊吧！大人們面對新的事物都沒把握可以學習的很好，更何況是幼小的孩子，對他們來說，這世界的所有事物都是需要學習的啊！

身為一個新手媽媽(其實也不怎麼新了)，不是因為自己的孩子做錯了事情而為他辯駁，只是覺得週遭的人能不能多給些支持，而不是責備；多些關懷，而不是比較。就像我已經很認真的在餵友友吃飯時，如果孩子還是把碗打翻了，能不能不要再說些風涼話，只要一句「沒關係，碗再買就好」這樣的話，我就會覺得再辛苦都沒關係，不然當媽媽的只會覺得，自己真的很失敗！

友友很喜歡玩友友阿姨泡茶的杯子，這天友友阿姨不在，友友玩得很盡興。

友友試著把杯子排成一排。

排好之後還要我看看他的傑作。

最後再加個馬克杯，全部的杯子排排站，友友很開心。但是像這樣把杯子排在桌子邊邊，沒幾個父母有勇氣讓孩子這樣玩吧！不過，我大膽的讓友友這麼做了，還發現他找出了杯子的關聯性，那就是從最大排到最小。